笑话 爆笑简短，经典极品笑话全程高能

笑是人类的特权，笑也是具有多重意义的语言，笑是缩短两个人之间最短的距离，真正不值钱的是不花一文钱的微笑，希望每个人在不开心的日子里能够笑出声来。生活中其实到处都有让人爆笑的东西，有些人就把它写成了笑话，今天给你们带来笑话大全 爆笑简短，一起来看看吧！

笑话大全 爆笑简短

1、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字。而王子有一个心爱的姑娘，因此王子为了她三年闭口不言，只为对姑娘说我爱你。三年后王子急忙的破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子说:“哎，卧槽”。

2、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

3、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”"

4、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

5、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

6、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”祸

7、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

8、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

9、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

10、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！

11、上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 ： "干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。" 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！

12、记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他："算什么都可以吗？" 老先生自信的回道："嗯，五块钱算什么都行。" 我："那你算算我现在兜里有钱吗？" 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我："小伙子，你不会连五块钱都没有吧？" 当时还真的没有。

13、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我狠狠的抽了自己两个嘴巴。

14、朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

15、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!......"

16、昨天大明给他妻子买馒头时，他旁边的一个老乞丐也想用他手里的票子买馒头。当询问得知要4 块钱时，他收回了手，正要转身离开。卖馒头的叔叔说：“我们还有一块钱三个的，你等会我马上给你包起来。”然后只见他很快就包好，后面排队的看到了，就都这样，每笼里只拿了三个……

17、中午，我的表哥让他六岁的儿子小睡一会儿。这孩子喜欢玩，不想睡觉。我表哥说，“你可以假装睡一会儿，然后骗我说睡过了不就好了嘛。”孩子想到这里时感觉有道理，他说，“我就睡会假装睡半个小时，然后过下玩。”表哥说，“好吧。”孩子躺在床上，开始假装睡觉。才没过了两分钟后，他就已然睡着了。

18、看到一个名为“提高你的效率”的APP程序，我想，太好了，我现在太需要它。然后下载，安装，运行，叭的一声，电话就坏了。两天后，我真的发现了，嘿，你还是真别说了，我最近这工作效率真的提高了很多。

19、一位女客户来到商店理发。洗完头后，她坐在凳子上。发型师问她，“欧，这位漂亮的女士，今天很高兴能为您做点什么样的头型设计呢？”说到家里，只听女客户回答道：“不要烫头发，不要染发，不要养护，不买卡，更不买发饰，我只要剪短就可以了。从现在算起，不管我们俩谁先开口说话了，哪个就是小乌龟。好了，可以开始剪了！”

20、今天晚上的学习课改成了模拟考试。大明很聪明。他事先用手机拍了答案和提纲的照片。考试期间，他利用了老师的疏忽，静静地用手机找答案。但是很可悲的是，学校在这个时候停电了……突然，大明的脸就像夜空中的最亮的星，如此地皓洁明亮。

小编寄语：以上就是给你们整理的20个笑话，笑一笑十年少，希望你们能够开心每一天，欢乐每一天。